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行在地狱 1(1 / 2)

*早6:30二食堂

高露露半趴在桌子上,叼着半根未吃完的油条,垂头丧气的嘟哝着。

“昨天数学我考的巨差,已经够打击了,昨晚复习外语,我居然睡着了,天要亡我这个美少女啊!呜呜……太惨了!”

“嗯。”我有些心不在焉的点头应和。

好半响才反应过来她说的是什么,见她一副沮丧的模样,又不忍心的补了一句。

“早点吃完回去,还能再复习一下。”

我性格沉闷,不太会说话,更不会安慰人。腾出一只手拍了拍她手背,传达我的安慰。

她嘟着嘴看我,无奈的吐槽了一句。

“你这个闷葫芦。”

而后,继续埋头吃她的早饭。

原来她也会觉得我闷啊,大概只有主人觉得我能言善辩了吧。我的思绪又开始不自觉的飘扬开。

最近我总是这样,总会情不自禁的想起他。我已经太久没有见到过他了。

起初忽然回归正常生活,我还有一些不适应,无拘无束的快活了几日,又开始觉得不自在。心里总是空落落的,像是缺失了一大块。我以为那是因为爱被抹杀了。

渐渐的他开始出现在我的梦里,撩拨我,并继续掌管我的世界。那些压抑的欲望被勾得冒出头来,空天白日的也不消停。

时不时的就会有画面忽然浮现在脑海,我苦苦的捱着,等待每一个夜幕降临。

可他不会夜夜入梦,也不会次次都赐我欢愉。

有时候他只是看着我笑,我不清楚他在笑什么,但笑得很好看。

渐渐的欲火沉积在我体内,无法得到释放。它们越来越厚重,无色无味的飘渺思绪,被一点点压缩成了实体,每日悬在我头顶,千斤般的重。

我不得不注视它,不得不仰望它,看着它翻涌云集,压的我喘不过气。

我试着去刨析它,却不得要领。

它那么强烈的诉说着渴望。也许,主人真的比我还要了解我自己。又或者,他早已经预知到了,被欲望占领后的我是什么样子,才敢那么决绝的做出分离的决定。

他根本就不怕我跑掉,因为我早已经离不开他了。

他解构了我的欲望,枝枝叉叉盘根错节。

怎么会有一个人超出自我的了解我呢?这太可怕了。在我自己都不曾发现的一些瞬间,他轻易的捕捉到信息,并抓住我的命脉。

用渴望为饵,以精血相饲。他将欲望的种子亲手种在我心里,看着它生根发芽,再恩威并施的修剪枝杈。

我不禁开始怀疑我自己,开始思考关于我们的判断哪个才更准确?对于我身体喜好的分析谁更精准?

然后,我变得更加迷茫。

我发现这是一个伪命题,为什么我连自己都不相信,却选择去信任他?我察觉到了自己的畸态,或者说,是被他牢牢套住的那个愚蠢的自己。

我试图去救她。我觉得自己像一个精神分裂者,甚至会怀疑是否有两个灵魂同时住在我的身体里,我每天过的神神叨叨,怀疑这又顾虑那。

我试图去与他对抗,告诉自己不可以再想他,我拼命的学习,以此麻木自己。我丢掉了所有与他有关的东西,用他的衣服包裹着那些丑陋的道具,丢进垃圾桶里。

那个夜晚,我焦躁不安翻来覆去的睡不着觉。当我再次出现在那个垃圾桶旁,我无比害怕它们已经被人收走,边哭边翻,边翻边哭,那包染满污秽的垃圾,却是我那一刻生命中最重要的东西。

我绝望的发现,无论是身体还是思想,我都无法与他对抗。

我想他,我渴望他,我只想待着他身边,仿佛那样生命才有意义。

我自己也觉得荒谬,不过半年多而已,我怎么会变成这样?

我像是一直飞蛾,而他就是那灼灼的萤火,那是我的使命,是我心之所向,即使要付出生的代价。

分开的第二个月,我满世界的找他,想告诉他我已经想到答案了。

可他却像是凭空消失了一般,教室里没有,宿舍里也没有,整个校园的角角落落都没有。我开始留意最近的网球赛事,从学长们口中打探他的训练动向,却一无所获。他去了哪没有人知道。

走前他似乎交代过他的室友一些什么,他们对我格外的关注与保护,但这并不能让我释怀。

我开始怀疑他是不是骗我的,开始想自己是被他遗弃了,我无法说服自己不去在意这些,更不敢给他打电话发消息,怕收到的是肯定答案。

那一刻,我发现自己连赖在他身边,都是一种奢求,连做他脚边的尘埃其实都不配。我们那么的遥远,那般的不对等。

我是有多荒唐会与他述说爱意,真真是可笑至极。

我看不到光亮,任由黑暗将我吞噬。

我的世界崩塌瓦解,我麻木的任由欲望驱使,看着它将我烧毁,从根上开始腐烂。做它的走狗,日复一日重复着他对我做过的事,一个人爬进间器

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