畅，就连话也说得乱七八糟了，「当、当然怕阿！呜呜……我、我怕你会杀了我，怕、怕得要si！可、可是，我又因为你、你骗我、利用我，气……气得要si！我、我是真、真的……把你当朋友……」
我的脑袋一片空白，不是因为受到惊吓或者冲击，只是很单纯地不知道这种时候该怎麽面对李有珍，该为她做些什麽的那种空白。我想了很久，决定伸手轻拍李有珍的肩膀，想要消除她的忧虑，但就在我碰触到她的时候，她倒ch0u了一口气，吓得连退了好几步，最後一个没站稳，被自己给绊倒，整个人狼狈地跌坐在地上。
李有珍在摔倒之後的第一件事，不是看看自己有没有受伤，而是飞快地举起了颤抖得很严重的手挡在面前，在保护她自己的同时，也向我意示着不要再靠近她了，除此之外，她眼睛里的恐惧，并没有消退的迹象，只有越来越多、越来越多。
树荫下的李有珍被一团黑影包围，她像是停止了哭泣，又像是还在哭泣，我分不太出来，但她内心深处的所有情感，我却看得一清二楚。
那个位置，我以前好像也待过。
那种自然地反应出畏缩、怯懦，深怕受伤、欺压，充满恐慌、害怕，担心自己逃不过，却又深刻地明白自己没有地方可以逃。在预料到自己即将遭遇的悲惨之後，马上就会被一gu莫名的窒息感侵袭，它会牢牢地掐住她的脖子，直到她放弃挣扎，直到她si去为止。
但为什麽我会把李有珍推到了那个位置上，为什麽会让李有珍在此时此刻感觉到那些呢？我不是霸凌者，也没有想要对她不利，她为什麽会这麽怕我呢？
是因为……我是茧人的关系吗？因为知道我是茧人，所以李有珍对我的态度就改变了，就不再相信我了，就打算放弃我了，是吗？可是这该怎麽办呢？b起李有珍说她「相信我」的口头的承诺，她对我所表现出来的行为反应，好像更诚实一点。
我的手还腾在半空中，一个不上不下，看起来很尴尬的位置，我稍稍挪动了脚步，想要拉起李有珍，但却在她激烈地大喊中打住，不再前进了。
「等……等等！你、你不要过来！拜托！不、不要过来！站在那里，就这样站在那里就好了，不要动！」李有珍的语气听起来满是可怜的乞求，她是真的很希望我不要再靠近她了。但她大概也发现自己的反应太大了，所以在缓和心情之後，又尴尬地说明着：「那、那个……我、我不是故意要这样的！我、我以为你是要对我做什麽事，一时、一时太害怕了，所以才、才会这麽激动！」
「没关系，我不会介意的。」我再次试图忽略李有珍的表现，忽略那些可能会对我不利的事情。
在忽略的背後，我依然选择相信李有珍，我只能一直这麽相信着李有珍，因为一但失去这唯一的信任，失去这唯一能抓住我的人，我知道我就再也无法生存了，再也无法在李有珍的掩护之下，好好地作为一个「能被社会接纳的人」，生存下去了。
尽管是这样，李有珍对我还是保持着戒心，她一边挣扎，一边摇摇晃晃地起身，好不容易站起来了，但似乎也不打算和我走同一条路去学校了。她缓缓地向後退，紧张地说着：「小、小田！我……我突然想到我还有点事，可能要晚点才会进学校了。」
然後，李有珍就逃走了，从我的世界里，落荒而逃。
那天李有珍并没有进学校，因为我在学校里，在她的班级外，等了她一整天。後来的几天也是，李有珍就像消失了一样，不管在那里，我都遇不到她，也找不到她。
我们不再碰巧地相遇，不再寒暄问候，不再有时间闲聊，不再一起画画，就连午餐，也不再一起吃了。常常都是我点了一份餐点，带了两杯饮料，占了一个两人座的餐桌，一个人等过了漫长的用餐时间，不过餐桌的另一头，从头到尾都会是空的，不会有人坐下。
以前也曾经发生过几次这样的情形，可能是李有珍的课程耽误了，或者是她临时被叫去做其它的事，如果是这样，她都会事先打电话跟我说一声。所以一开始，我就只是等着，等着李有珍来餐厅，或者是等着李有珍打电话给我，但一天一天过去，我总是看着我的手机萤幕，没有任何的讯息，没有任何的未接来电，只有电子时钟随着秒数不停地闪烁。
後来，我开始打电话给李有珍，要是她没有接，我就再打一次。不过在这样一通一通不被接起的电话之中，我也慢慢接受了，李有珍不是忙得没有办法接我的电话，而是她根本就不想接我的电话。
这让我很慌张，因为我感觉我正在迷失，彷佛是掉进了另一个空间里，一个没有李有珍、充满失落感，一片si寂的空间。我在那里既看不见也听不见，但b起这样，更令我感到害怕的是，我找不到李有珍。我无法抑制这种可怕的感觉，无法用任何的方式换取平稳，我控制不了它，就只能等着……反过来被它控制。
我的情绪变得很焦躁、很不安，只有在频繁地眨眼、拉扯耳朵、轻咬手指等等的举动之下，才能稍微缓解这些感觉，不过我的改变不仅仅是对内
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